Ontem pela primeira vez dei-me conta do verdadeiro impacto que o meu trauma tem na minha vida.
Nunca me tinha deparado com uma situação em que ele fosse posto à prova. Ontem choquei de frente com o meu trauma e ele voltou a ganhar.

Durante anos vivi confortavelmente ajustado a esse trauma, não havia a necessidade de o tentar resolver.

Subitamente, e pela primeiríssima vez na vida, senti uma absoluta tristeza por me aperceber que facilmente poderei ficar sozinho, caso nunca consiga ultrapassar este problema. Não chega a ser receio, é sim, uma profunda e dolorosa «certeza».

Tudo o que defendo nos textos que têm lido aqui; tudo o que envolve sentimentos, emoções, desejos e fantasias, continua a fazer parte da minha vida, das minhas convicções. O meu trauma impede-me de concretizar essas convicções.

Anula-me, cria receios estúpidos onde eles não existem. Insegurança onde devia estar a segurança de quem sabe o que sente, de quem sabe o que quer.

Ontem, em conversa, dizia não ser um aleijado psicológico, mas a verdade é que me estava a enganar.
Sou um aleijado. Um aleijado que não consegue fazer aquilo em que mais acredita, aquilo que sabe ser o mais importante, o mais agradável. Um aleijado que já não sabe fazer as coisas que lhe dão mais prazer.

Ontem pela primeira vez chorei com saudades de alguém que admiro acima de qualquer ídolo de juventude irreverente. Ontem, pela primeira vez, senti a sua falta na minha vida; senti a falta da sua mão para me guiar e me indicar a melhor opção, o melhor caminho.

Ontem apercebi-me de que essa pessoa «morreu» há alguns anos e eu nem sequer tinha sentido ainda a sua falta. A falta da segurança que me transmitia, da sua auto-confiança, da sua inabalável auto-estima.

E sinto-me tão sozinho.