Lembram-se de vos ter dito que andava mortinho por ir ver o Die Hard por causa da acção, pancadaria a rodos e etc? Pronto, era verdade. Apetecia-me mesmo passar duas horas a ver coisas a irem pelos ares, carros a fazerem manobras impossíveis e pontapé e bofetão até dizer chega. Mas tanto assim…?
Cansa.
Cansa tanto exagero. Cansa, um herói que ao fim de quinze minutos de acção já estaria morto. De cansaço! Ninguém aguenta assim tanta porrada, já para não falar em explosões, acidentes de carro e… bem praticamente quase tudo de que o realizador se lembrou.
Ok, a personagem de Bruce Willis mantém todo o charme do cavaleiro que apareceu no castelo errado à hora errada e que faz tudo com o maior ar de frete do mundo e que chega mesmo a ser capaz, no momento em que salva a donzela das garras do dragão, de lhe dizer “só me dás trabalho”.
E ok, as cenas de acção estão muito bem feitas, e como já tinha dito sem recorrer ao CGI – quase uma lei nos dias que correm.
Os actores estão, regra geral, todos muito bem, a banda sonora ajuda à acção e ao suspense e tal, mas… pronto, a malta já sabe que não existem robots gigantes vindos do outro lado do universo, que não há nenhum asmático, senhor do mal numa galáxia muito, muito longe, e que os dinossauros já morreram, MESMO! Mas um filme realista que se torna irreal por acção de um argumento excessivo? Essa não.
Seja como for, duas horas, três quilos de pipocas (salgadas) e cinco litros de coca-cola depois, estava (sensivelmente) divertido e prontinho para pegar no carro de policia mais próximo, a entrar com ele a dentro por um túnel e a provocar o apocalipse.
Agora venham os gigantes…