Continuando...

Há coisa de ano e meio - mais coisa, menos coisa -, tomei a decisão de dar um passo importante. Dois passos importantes. Melhor, um passo importante com as duas pernas. Duas pernas, uma para cada objectivo.
Não foi a coisa mais fácil de se fazer. Não foi a decisão mais simples de se tomar. Foi, aliás, bastante complicada.
Para toda a gente ao meu redor, esta decisão teve o sabor da precipitação, e eu compreendo bem porquê. Ninguém, a não ser eu, sabia na altura - ou chegou sequer a compreender - as razões que me levaram a fazer o que fiz.

Os meses que se seguiram à minha saída de casa e de um casamento que parecia ser para sempre, foram confusos, dolorosos e desgastaram-me, ao mesmo tempo que me ajudavam a renascer - não sei ainda se para um Nuno melhor ou pior.
Os meses que se seguiram à decisão de lutar por um amor que se começava a criar dentro de mim; um amor confuso, agitado e solitário, não foram os melhores da minha vida. No entanto, foram os mais saborosos desta minha nova vida.

Agora, passados que são 16 meses desde que assumi estas decisões, começo a perceber um sem número de novas e não menos difíceis facturas para pagar. Já sabia, em Novembro de 2005, que as coisas nunca poderiam vir a ser simples. A minha vida, nessa altura, estava enquadrada num panorama social/familiar que obviamente não serviria para simplificar um processo como este. Nunca pensei, contudo, que o preço a pagar por decisões importantes viesse a ser tão alto. E triste.

A partir do momento em que me dei conta do que iria inevitavelmente acontecer, percebi que, mais tarde ou mais cedo, iria acabar sozinho nisto tudo. Sendo que "isto tudo" não é mais do que a minha vida, desde que saio do emprego - um irónico oásis onde sempre me sinto bem -, até que deito a cabeça na almofada para dormir. E como há uns anos - terriveis anos -, anseio por essa hora bendita, a de dormir, para me sentir igual a todas as outras pessoas. A essa hora, não existe solidão, não existem problemas, não existem pessoas que por já não existirem na vida real me fazem sentir tanta dor. A essa hora, e nas horas de sono e sonho, não tenho de abdicar da minha vida, não tenho de abdicar dos meus amigos de sempre, não tenho de sentir as dores provocadas pelas dúvidas. A essa hora, não existem fantasmas. Nem um. Refugiado no meu sono, sou a pessoa mais forte do mundo. A mais segura de si, inabalável, indestrutivel, confiante.

Infelizmente não basta o assumir de decisões para que tudo corra bem. Aliás, nunca nos são dadas garantias de que tal vá acontecer. É largar o trapézio na esperança de que lá em baixo exista uma daquelas redes que sempre quisemos experimentar. Por nos parecerem divertidas.

Foram duas decisões apenas. Duas. Mas que revolucionaram a minha vida. Ainda não parei de me mexer, ou seja, ainda não assentei a minha vida, nem sei quando vou fazer isso. Foram decisões arriscadas, nesse sentido, e por isso mesmo ainda me fazem algum mal. Mas voltava a tomá-las. Sem pensar duas vezes.

Se aprendi uma coisa nestes 16 meses que passaram, é que, para lá de todos os defeitos, para lá de todas as fraquezas, para lá de todas as consequências, sou um homem que, quando a necessidade surgir, sei tomar decisões e mudar a minha vida, se assim tiver de ser.

Mas para já, neste preciso momento, e por todas as razões de que não quero sequer falar aqui, sinto-me sozinho e triste, e não há nada a fazer...